Padre novato

cruz_pao_vinho.gif O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:
- Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre:
01 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03 - O missal não é um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.     
05 - Existem 10 mandamentos e não 12.       
06 - Os apóstolos eram 12 e não 10     
07 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".         
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Não o lixou.
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são chiclets, portanto evite tentar fazer  bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer "combóio" pela  igreja não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usada como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - O Jet7 não estava na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Primeiro Ministro.
24 - O Primeiro Ministro não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia parágrafos de qualquer outro livro que não a Bíblia, numa missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Luís Mexilhão. E o papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 paus.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu"...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei esta falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como  "filho da puta, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
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Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html

LauraBM às 15:39 | E custa, comentar neste blog?
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