PENSAMENTO:

Concedei-nos, Senhor, serenidade p/aceitar as coisas que não podemos modificar,

coragem p/modificar as que podemos e sabedoria p/distingui-las!

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10
Abr 11

Piadas-prosa - 8

O ALGARISMO 7 TEM TRAÇO?

Até hoje muita gente quando escreve o numero 7 ainda o faz  colocando uma pequena barra horizontal (traço) suplementar, na metade da  perna do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
A origem deste costume remonta aos tempos bíblicos.
Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele os anunciou à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés disse:
  - Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio e a multidão gritou em coro:
  - Risca o sete, risca o sete!!!!
E foi assim que surgiu o traço no sete....

PASSARINHOS...

Um padre, aficionado em ornitologia, tinha doze  pássaros.

Todos os dias os soltava para que voassem e eles  sempre voltavam as suas gaiolas.

Porém um dia só regressaram onze, e o sacerdote, decidido, perguntou na missa principal do domingo:

Quem tem um passarinho?

Todos os homens se levantaram.

Não, não me expliquei bem. Quem viu um  passarinho?

Todas as mulheres se  levantaram.

Não, não! O que quero dizer é quem viu meu  passarinho?

Todas as freiras se  levantaram.

 

LEI É LEI

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira  de combater a situação e resolvê-la definitivamente ,é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha  diferentes drogas .Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: - Quem é?
- Sou o Paulo.  Jesus abre a porta: - E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

LauraBM às 19:00 | E custa, comentar neste blog?
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10
Abr 07

Piadas prosa e BD - 4

smile_piscarolho.gif A,B,C,D.....
Uma lenda conta que vários judeus piedosos rezavam numa sinagoga, quando começaram a escutar uma voz de criança dizendo :
"A, B, C, D,....". Aos poucos, todos foram parando de rezar.
Quando olharam para trás, viram um menino que continuava dizendo "A, B, C, D,..."
O rabino se aproximou do garoto
"Porque você está fazendo isto?", perguntou.
"Porque não sei os versos sagrados" - respondeu o menino -
"então tenho a esperança que recitando o alfabeto, Deus pegue essas letras e forme as palavras correctas."
"Obrigado por essa lição", disse o rabino para o garoto,
"Obrigado por me lembrar que Deus escuta o que vem de nosso coração, e não as palavras que saem da nossa boca"

O PRESENTE!
O homem rico resolve presentear um homem pobre no seu aniversário  e ironicamente mandou preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras.
Na presença de todos, entregou o presente recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradeceu e pediu ao homem que aguardasse alguns minutos pois gostaria de retribuir a gentileza.
O homem pobre jogou fora o lixo, lavou e desinfectou a bandeja, encheu-a de flores, e devolveu-a ao homem rico com um cartão onde se lia:
"A GENTE DA O QUE TEM DE MELHOR"

EXTREMA-UNÇÃO
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio!
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demónio?
Então o velhinho, com uma voz trémula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!.. rssssssss

PAI É PAI
O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho.
- Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

O PORQUE DE SE RISCAR O SETE ( 7 )
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o  fazem  utilizando uma barra horizontal (traço)  suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro parelho que possua teclado.
Agora eu te pergunto:
- Você sabe a origem deste costume??
Para responder  temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe  foram ditados os 10 mandamentos.
Ele, em voz alta, foi enumerando à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés anunciou:
Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!

LauraBM às 20:41 | E custa, comentar neste blog?
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Abr 06

Piadas prosa - 3

smile_falador.gif

UMA DE ARGENTINOS
Um argentino pára em frente a um edifício com um espelho na mão e diz em voz alta:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:
- Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
- Que carrão o cara tem!
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo.
Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!

ANO NOVO JUDEU
Na antevéspera do Ano Novo de sua religião, o velho pai de família  judia
- Moshe - liga logo cedo para seu filho e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que  dizer-lhe  que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e  completou: vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e  conte a  ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Deixe comigo.
Liga e pede para chamar o pai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu?!!!¨ e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as  passagens!!!"

CHAVE ESPECIAL
Três mulheres recém mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

S. PEDRO
São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém mortos:
- Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tenta demovê-la da ideia:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...

LauraBM às 23:45 | E custa, comentar neste blog?
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Abr 05

Piadas prosa - 2

smile_piscarolho.gif 

AI, JESUS!

A Casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças.
Nervoso, olhou à volta.
Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim! - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés! - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio.
   Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.
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O PACIENTE

O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
- O senhor tem seguro saúde?
- Infelizmente não...
- Dinheiro pra pagar a conta?
- Nenhum tostão...
- Algum parente que possa pagar?
- De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
- Freiras não são solteironas! - disse ela - Elas são casadas com Deus!
- Ah, então nesse caso pode mandar a conta prò meu cunhado!
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HITLERIANA


Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante ?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos ?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus !
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FORRETAS

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega ao lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
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TURCOS

O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge! - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem.
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desactualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!...
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LauraBM às 00:28 | E custa, comentar neste blog?
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Abr 04

Piadas prosa e BD - 1

smile_piscarolho.gif 

BÊBADO
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre !!??

ARTRITE?
Num ónibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar;
Coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
E sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.
Também me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho:12% na segunda-feira; 23% na terça-feira; 40% na quarta feira; 20% na quinta-feira; 5% na sexta-feira...
E...
Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém...
E apenas 4 para estender o meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

ISSO É VERDADEIRO!
Cartaz na Igreja Universal do Reino de Deus, de Santo Amaro - SP:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR... ENTRE !"
E alguém escreveu embaixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME: SHIRLEY - 9315-6874 - SERVIÇO COMPLETO !"

PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de   repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!

MAL ENTENDIDO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta: 
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo :
- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem...

LauraBM às 18:04 | E custa, comentar neste blog?
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R O D A P É

Concede-me, senhor, a graça de ser boa,
de ser o coração singelo que perdoa,
a solícita mão que espalha, sem medidas,
estrelas pela noite escura doutras vidas
e tira d'alma alheia o espinho que magoa.
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Helena Kolody

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Podemos carregar nas costas as pedras que encontramos ou nos atiram,

dar-lhes pontapés e ferir os dedos ou atirá-las aos outros,

construir um reduto e fecharmo-nos nele

ou com elas erguer uma escada para alcançar o céu.

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O tipo de religião de cada um de nós não deve interferir com os sentimentos, amor e deveres para com o próximo.
A Religião não deverá constituir uma forma de fanatismo, já que Deus é único, seja lá qual for a forma como o celebramos e a Ele nos dirigimos rezando: pedindo auxílio ou agradecendo as dádivas concedidas.

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Laura B. Martins

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